5 VIISI, KUIDAS PARANDADA KOMMUNIKATSIOONI SUHTES - Mindwork
Hea kommunikatsioon ei tähenda ainult "rääkimist".
See tähendab oskust kuulata, mõista ja luua partneriga emotsionaalne turvatunne.
Paljud paarid armastavad teineteist siiralt, kuid satuvad siiski samadesse konfliktidesse, sest nad ei oska oma vajadusi ja tundeid õigesti väljendada.
Tänapäeval otsitakse üha enam rohkem vastuseid küsimustele nagu: “Miks mu partner mind ei kuula?”, “Kuidas lõpetada pidevad tülid?” või “Kuidas suhtes paremini suhelda?” See näitab, et suhtlemisprobleemid on üks suurimaid paarisuhte väljakutseid.
Hea uudis on see, et kommunikatsioon on oskus, mida saab õppida ja järjest teadlikult parandada.
Nii omal käel kui teraapias.
1. Kuula selleks, et mõista — mitte vastata
Üks suurimaid suhteprobleeme on see, et inimesed kuulavad partnerit ainult selleks, et ise järgmisena rääkida.
Selle asemel, et päriselt mõista, valmistatakse peas juba ette kaitset või vasturünnakut.
Kui partner räägib:
ära katkesta
ära anna kohe nõu
(Seda tee vaid sellel hetkel, kui ta küsib seda)
ära hakka ennast õigustama
Proovi selle asemel paindlikumat tarkust:
“Kas ma sain õigesti aru, et sa tunned end üksikuna?”
“Ma mõistan, miks see sind häiris.”
Selline peegeldamine loob emotsionaalse turvalisuse.
Kui inimene tunneb, et teda kuulatakse, väheneb automaatselt kaitsepositsioon ja konfliktid leevenevad ja dialoog muutub muutub rahulikumaks:)
2. Räägi enda tunnetest, mitte süüdistustest - viimane on laugastega tee
Paljud tülid algavad nimelt etteheidetest, süüdistustest:
“Sa ei hooli minust!”
“Sa ei kuula kunagi!”
“Sinuga ei saa rääkida!...”
Selline lähenemine lükkab partneri automaatselt kaitsesse:(
Selle asemel proovi kasutada enesekohaseid “mina-sõnumeid”.
Näiteks õpi juurde ja kasuta väljendeid:
“Ma tunnen end kurvana, kui me õhtuti ei suhtle...”
“Ma igatsen rohkem lähedust meie vahel...”
“Mul oleks vaja rohkem tähelepanu...”
Tunnete väljendamine ilma ründamiseta aitab partneril sind paremini mõista, ei provotseeri vastu võitlema.:)
Ainitise õiguse tagaajamine - isegi, kui sinu tunded hetkel suunavad sind sellele - on tõsiselt laukaline soo-tee. Just sellises soos elavad suhte muda-elukad ja kasvavad mõrgised taimed.
See soo on tark ära kuivendada hea tahte, tarkuse ja armastusega :)
3. Väldi must-valget “võitja-kaotaja” mõtteviisi
Hästi toimivas hoolivas, lähedases (nn terves) suhtes ei peaks eesmärk olema vaidluse võitmine, enda vaate kehetstamine.
Kui üks ühekordselt võidab ja teine on sunnitud justkui kaotama, kaotab tegelikult kogu suhe - sest hoolivus ja mõista püüdmine kipuvad kukkuma...:(
Paljud paarid keskenduvad põrkumistes paraku sellele:
et kellel on "õigus",
et "kes alustas tüli",
kes rohkem "eksis".
Eriti laste kasvatamises on äärmiselt keeruline "objektiivselt" "tõde" määratleda.
(Üdse on see nn "objektiivsus" väga vanaaegne ning oma aja äraelanud, eriti suhetes kohati lausa kahjulik mõiste. "Taeva" ja "põrgu" ja kivisse raiutud käskude aegadest:()
Selle asemel oleks hoolivam, südamlikum, perspektiivselt targem hoopis küsida:
“Kuidas me saame selle koos lahendada?”
“Mis aitaks meil mõlemal end paremini tunda?”e
Partner ei peaks olema sinu vastane.
Olles sulle olulisemas (eriti, kui suhe juba pikem) olete samas lähedusel tloimivas tiimis.
Kui selles suhtes, teie läheduse tuum-tiimis tekib pidev võistlemine ja hinnangute pealesurumine, kaldub emotsionaalne lähedus kukkuma ja sammhaaval kaduma...:(
4. Õppige rääkima ka rasketel teemadel
Mõned paarid väldivad keerulisi vestlusi täielikult.
Sellisteks välditud teemadeks on siis:
raha
füüsiline lähedus (seks)
armukadedus
emotsionaalne kaugenemine
ühised tulevikuplaanid...
Häda on selles, et rääkimata need tabudeks muutunud probleemid tegelikult e i k a o... :(
Need kogunevad pingeks ja plahvatavad hiljem nagu raketikütus suuremates konfliktides :(
Rasketel teemadel siiski suheldes :
valige rahulik hetk,
vältige süüdistamist,
keskenduge lahendusele,
kuulake partner siiski ära...
Oluline on mõista, et ebamugav vestlus ei tähenda halba suhet. Sageli on just ausad vestlused need, mis suhte tugevamaks muudavad.
(Ja päris kindlasti: kui see teil häirivalt sageli ei õnnestu, kui puudu jääb oskustest - pöörduge paarisuhte terapeudi poole. Väga pikalt viivitamine võib tekitada haavades nö infektsiooni :()
5. Looge teadlikult igapäevast ühendust
Paljud suhted ei lagune suure draama tõttu.
Need lagunevad aeglaselt emotsionaalse eemaldumise, läheduse erosiooni ja emotsionaalsete haavade mädanike tõttu :(
Kui igapäevane kontakt muutub ainult praktiliseks:
“Kas arved said makstud?”
“Kes lapsele järgi läheb?”
“Mida poest vaja on?” jne
…siis hakkab romantiline side tasapisi kaduma.
Seni, kuni emotsionaalne ressurss on vähegi alles, püüdke teadlikult luua väikeseid ühenduse hetki, nagu :
kasvõi 10 minutit telefonideta vestlust,
kallistus enne tööle minekut ja tagasi tulles
ühine õhtusöök,
hellused, paitused,
küsimus: “Kuidas sa ennast päriselt tunned?..” - kuulates...:)
Jne.
Just väikesed hoolivad, armsad pühendumised hoiavad suhte elastse, ühenduse alles ja emotsionaalselt elus.
Miks kommunikatsioon (loe sellesse: signaliseerimine-kontaktihoid-väljendus-kuulamine-mõistmise ühisosa ehitamine) suhte alus?
Hea kommunikatsioon ei tähenda ei tööl, ei suhtes konfliktide puudumist.
Igas suhtes tuleb ette arusaamatusi ja raskeid perioode. Erinevus seisneb selles, kuidas paar nendega toime tuleb.
Aga kui suhtes on:
kuulamine,
austus,
emotsionaalne turvalisus,
aus suhtlemine,
…siis on võimalik enamikke probleeme lahendada enne, kui need muutuvad sügavaks krooniliseks kriisiks.
Kommunikatsioon ei parane üleöö.
Kuid isegi väikesed muutused võivad luua suhtes rohkem lähedust, mõistmist ja rahu.
Sageli ei vaja partner mitte täiuslikku vastust, vaid tunnet, et teda nähakse, kuulatakse ja mõistetakse.
Ja veelkord ja veelkord: kui tunnete, et teie endi oskused läheduse hoidmiseks ei ole piisavad ja konfliktid kurnavad - on otstarbekas pöörduda paarisuhte-terapeudi (nagu arsti) poole.
Teil on võimalus juurde õppida ja ehitama hakata ilusat toimivaT suhet:)
