Miks me kogu aeg tülitseme?

Paljud paarid märkavad mingil hetkel oma suhtes korduvat mustrit: tülid tekivad ikka ja jälle samade teemade ümber...

Paariteraapia õpetab tülide mustrist väljuma

Konflikt võib siis alata väikese erimeelsusena, kuid eskaleerub kiiresti emotsionaalseks vaidluseks.

Ja siis võib mõnikord tunduda, et vaidluse tegelik põhjus ei ole isegi enam oluline – oluline on see, et sama konflikt kordub.

Selline kogemus tekitab sageli küsimuse: miks me tülitseme pidevalt, isegi siis kui me tegelikult hoolime teineteisest?

Psühholoogia ja pereteraapia vaatenurgast ei ole sellised korduvad tülid tavaliselt ainult ühe konkreetse probleemi tulemus.

Kui tülid pidevalt korduvad, on pigem  tegemist suhtemustriga, kus partnerite reaktsioonid käivitavad üksteises aina uusi pingeid...Võib tekkida nn nõiaring...

Konflikt ei teki tavaliselt ühe probleemi tõttu

Paljud paarid arvavad, et nad tülitsevad raha, kodutööde või laste kasvatamise pärast.

Need teemad võivad tõesti olla konfliktide käivitajad, kuid sageli ei ole need tülide tegelik põhjus.

Sageli peituvad korduvate konfliktide taga sügavamad vajadused, näiteks:

• vajadus olla kuulatud

  
  

• soov tunda end partneri jaoks olulisena

  
  

• turvatunde vajadus

  
  

• hirm kaotada (algne) lähedus

Kui need vajadused jäävad suhtes rahuldamata, võivad isegi väikesed erimeelsused kiiresti muutuda suureks konfliktiks.

Suhtemuster: üks surub peale, teine aga eemaldub...

Üks levinumaid konfliktimustreid paarisuhetes on olukord, kus üks partner püüab probleemi aktiivselt lahendada, samal ajal kui teine partner tõmbub konfliktist eemale.

Näiteks võib sellisel juhul tekkida järgmine dünaamika:

• üks partner soovib rääkida ja lahendust leida

  
  

• teine partner tunneb end surve all ja tõmbub tagasi, endasse

Mida rohkem üks partner kontakti otsib, seda rohkem teine eemaldub...

Selline suhtlus  omakorda tekitab esimeses partneris frustratsiooni ning konflikt süveneb...

Taoline muster võib korduda aastaid, sest mõlemad partnerid reageerivad tegelikult oma sisemistele tunnetele: üks kardab kaotada kontakti... teine pelgab konflikti eskaleerumist...

Tülid võivad olla seotud lapsepõlve kogemustega

Inimeste reaktsioonid konfliktidele kujunevad sageli juba lapsepõlves.

Kui laps kasvab peres, kus konflikte välditakse või kus need muutuvad väga emotsionaalseks, võib see mõjutada seda, kuidas ta täiskasvanuna pingetele suhtes, vaidlustele reageerib.

Näiteks võib inimene konfliktis:

• tõmbuda emotsionaalselt tagasi

  
  

• minna kiirelt kaitsesse

  
  

• reageerida tugevalt kriitikale

  
  

• püüda iga hinna eest konflikti vältida

  
  

Sellised  reaktsioonid ei pruugi olla teadlikud, pigem alateadlikud...

Sageli on need viisid, mida inimene on massiliselt näinud ja mõjuva eeskujuna õppinud kasutama pingelistes olukordades – juba lapsepõlvest alates.

Tülid ei tähenda tingimata, et suhe on halb

Paljud inimesed kardavad, et sagedased konfliktid tähendavad, et suhe on läbi.

Tegelikult ei ole konflikt ise eraldi  probleem – oluline on see, kuidas konfliktiga toime tullakse.

Paljud paariteraapia uuringud näitavad, et ka tugevates ja toimivates suhetes esineb konflikte.

Võiks isegi öelda: see, et arvamused lahknevad või vahel põrkuvad  - see on paljus normaalne.

Erinevused ja erimeelsused on isikusustevahelises suhtes ju paratamatud...

Tõsisem probleem tekib aga siis, kui konfliktid muutuvad:

• korduvaks

  
  

• süüdistavaks

  
  

• jäävad lahendamata...

Just sellisel juhul võivad partnerid hakata põhjalikumalt tundma, et nad ei mõista enam teineteist. Et nad on kaugenenud...

Kuidas konfliktid muutuvad nõiaringiks

Kui tülid korduvad sageli ning neist ei saada välja, võib suhtes kujuneda nõiaring.

Partnerid hakkavad reageerima mitte ainult konkreetsele olukorrale, vaid ka omavahelistele varasematele kogemustele, hakkavad lahendamatuse tunnet kaasas kandma.

Siis hakkab suhe järjest rohkem masendama...

Näiteks võib üks partner juba ette oodata kriitikat ja reageerida talle iseloomulike kaitsereakstioonidega (hakkab kohe juba ette ründama või siis läheb lukku)...

Teine partner võib tajuda seda distantseerumisena (tõlgendades:“minu soovid ei lähe talle korda...Ta on hoolimatu...“ jne)  ning muutuda omakorda ägedamaks,  kriitilisemaks.

Sellisel viisil võivad mõlemad partnerid tahtmatult tugevdada  senist lahendamatuse ja

kordusreaktsioonide mustrit, mis juba väiksest päästikust viib uue suurema konfliktini☹

Kuidas tülidest paremini aru saada?

Üks oluline samm konfliktide vähendamisel on nägema hakata, mõista (mõlema poole dünaamikas!), milline reaktiivne suhtemuster nende suhtlemise sees ja taga  peitub.

(Tõsi, sageli on sinna juurde appi vaja professionaalset paariterapeuti)

Selle asemel, et keskenduda põrgetes üksnes  konkreetsele vaidlusele, võib olla kasulik küsida:

• millised olukorrad käivitavad  meie tülid?

  
  

• kuidas kumbki meist konfliktis reageerib?

  
  

• millised tunded jäävad väljendamata?

(NB! - Viimast „millised tunded jäävad väljendamata“ ei tasu segamini ajada pindse pahameelega /nagu „jälle jätsid sa riided vedelema!“, „sa ei pööranud teistega vesteldes mulle üldse tähelepanu!“ jne./

Nendes näidetes kui teistes jäävad sageli väljendamata sügavamad, baasilised tunded nagu „tunnen lootusetust, kui me kokku leppida ei suuda“, „tunnen lootusetust, kui sa järjest unustad“, „tunnen hüljatust, kui teiste kõrval mind unustad“ jne.

Need on eksistentsiaalselt hoopis raskemad, kogu suhet ärvardavad ja haaravad tunded, mitte eraldi vedelevad sokid või enda hetkeline unustamine...)

Sageli avastavad paarid teraapias, et nende konfliktide taga on tegelikult soov olla mõistetud või kuulatud, mida aga nad ei ole õppinud väljendama...

Kuidas paariteraapia võib aidata?

Kui konfliktid muutuvad suhtes püsivaks mustriks, aitab professionaalne teraapia teil kui partneritel näha oma suhte dünaamikat selgemalt, põhjalikumalt..

Paariteraapias keskendutakse sageli sellele, kuidas partnerite reaktsioonid mõjutavad üksteist ja kuidas korduvad konfliktid kujunevad.

See on nii põhjalikum sissevaade kui ka praktiline õpe, kuidas viljakamalt ja targemalt suhelda :)

Teraapia aitab näiteks:

• mõista konfliktide taga olevaid varjatud emotsioone

  
  

• märgata korduvaid suhtemustreid

  
  

• õppida uusi suhtlemisviise

  
  

• taastada turvalist kontakti teie kui partnerite vahel

Sageli kogevad paarid, et kui nad hakkavad nägema oma konflikte uue nurga alt, muutub ka suhtlemine rahulikumaks, õnnelikumaks...

Paariteraapia õpetab lähedust looma ja annab viisid, kuidas seda hoida

Kokkuvõte

Korduvad tülid paarisuhtes ei ole tavaliselt juhuslikud.

Sageli kujunevad need partnerite reaktsioonide ja emotsioonide vastastikuses dünaamikas.

Väikesed erimeelsused võivad muutuda suureks konfliktiks, kui nende taga olevad vajadused jäävad väljendamata.

Kui samad tülid korduvad aastaid ja tekitavad suhtes pinget, võib olla kasulik uurida, milline suhtemuster nende taga peitub.

Sellest arusaamine aitab teil kui paaril leida uusi viise suhtlemiseks ja konflikti lahendamiseks.

Professionaalne abi, paariteraapia, võib aidata teil mõista oma suhte dünaamikat põhjalikumalt ning selle kaudu leida ka võimalusi, kuidas luua turvalisem ja toetavam suhe.

Seda me tahame ju kõik :)